IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  1 2 3 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Анекдоты из...., "региональный" юмор
dzingiskhan
сообщение 18.2.2007, 18:44
Сообщение #1


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Регистрация: 8.1.2007
Пользователь №: 40



предлагаю темку...
в каждой местности, в каждой стране, у каждого народа есть какие то специфические темы для юмора или анекдотов. Иногда этот юмор настолько специфичен, что другие(кто не в теме, кто не оттуда) его просто не понимают. В качестве примера известные истории из раннего Тюли Ковбасьяна, про полужидких медуз, бабку Парашку и сантехника Столового...
Но бывает, что региональный юмор переходит границы региона и оказывется понятен всем...
Предлагаю выкладывать такие образцы...
УСЛОВИЕ не хотелось бы читать анекдоты "про прибалтов" в исполнении израильтян и наоборот.... пишем "о своем"


1. Прилетели на Луну американец, русский и ...казах. Берет их сам Бог за шиворот и спрашивает американца: - Зачем прилетел? - Ракетные базы строить, сэр. Русский: - Целину поднимать... К казаху: "- А ты какого хрена сюда притащился?!" Казах, стоявший опустив голову и ковыряя носком сапога лунную пыль, пробормотал: "- Жай ашейiн... Таныс бiреу-мiреу кездесiп калама деп келiп едiм..." (Да так... Думал, может кого-нибудь из знакомых встречу...)

2. Мать укоряет сына ставя в пример соседского мальчишку...
- Балам, ана коршынын баласына карасашы, сабагын килен беске окиды, мектепты медальмен битыретын туры бар...
( Сынок, посмотори на ровесника своего. Он отличник, глядишь школу на медаль закончит. Почему бы тебе не взять с него пример... )
- Эи, апа...ол педераст кои...
( Ах мама, он же просто напросто чудак)
...Через пять лет:
- Балам, ана коршынын баласы институт битырып, жап жаксы жумыска турды. Машина минып жур...
(Сынок, соседа то сын вон, закончил институт, устроился на хорошую работу, приобрёл машину...)
- Эи апа, ол педераст кои...
(Аи, матушка, он же натуральныи чудак...)
Ещё через пять лет:
- Балам, коршинын баласын карамаисын ба...Уиленып, бала суиып отыр, кызметы осип, улкен бастык болды...
(Сынок, сын соседа нашего уже обзавелся семьёй, вырос по службе, стал большим начальником...)
- Эи, апа, ол педераст кои...
- Эи, шырагым, сен кашан педераст боласын ?!
(Свет ты мои родныи, ну а когда же ты станешь натуральным чудаком ?!)

3.Казахские программисты адаптировали DOOM: теперь вместо подземных лабиринтов вы бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена камча.

4.(не анекдот) История эта стала почти легендарной на одном из центральных телеканалов. Подробности и имена утрачены, возможно, за прошедшее время рассказчики прибавили несколько деталей от себя. В 92 году как горох посыпались выборы президентов независимых республик СНГ. ТВ доблестно все отрабатывало и освещало. Тогда как раз вошли в моду прямые трансляции. И вот выборы в Казахстане, победил Нурсултан Назарбаев. В России на слух фамилия еще не примелькалась. Вечерний эфир программы "Время", прямое включение из Алма-Аты, свежевыбранный президент чего-то там вещает. Страна должна знать героя, поэтому нужен титр. Эфирная аппаратная, живой эфир, Назарбаев в кадре и редакторше титров (говорят, женщина редкого сибирского спокойствия была) орут: - Ты че, титрани его побыстрее!!! (Титровальщица): - А кто это? - Ну этот, как его, казахский Назарбаев. Нурсултан, президент ихний новый!!! Редакторша быстренько набирает титр, кричит - Готово! , режиссер выводит его в эфир. Все классно, президент подписан, и вдруг секунд через пять выпускающий меняется в лице и громко орет. Все смотрят на экран и читают две строчки: "Президент Назарбаев - Нурсултан Казахстана" При общем тягостном молчании шедевр снимают с эфира. Вечерняя летучка, разбор полетов. Титровальщицу в кабинете начальника спрашивают, типа, ты чем думала?! Ты че, первый день родилась, милая? Ответ срезал всех. Спокойная тетка была. - Ну а че, у них там в Средней Азии султаны сплошные, я и подумала - Нурсултан это самый невъебенный султан!!! Кажется, оргвыводы ограничились штрафом. Такая вот геополитика.

5. ну и на закуску - самый короткий анекдот:
Бешбармакбургеры - казахские недели в МакДональдс


--------------------
Сдал анализы на IQ.
слава Богу - результат отрицательный
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Vladimir
сообщение 18.2.2007, 19:32
Сообщение #2


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 326
Регистрация: 10.1.2007
Пользователь №: 46



Цитата(dzingiskhan @ 18.2.2007, 17:44) *
предлагаю темку...
нравится мне казахский язык ag.gif

Попробую анекдот, основанный на игре слов, звучащих похоже на русском и литовском, но имеющих несколько разное значение

Необходимый словарный запас:
aš turiu - у меня имеется
su - предлог "с"
su dešra - с колбасой
su varške - с творогом
neturiu - не имеется

Поезд Москва-Калининград проходит по территории Литвы. На одном из полустанков в буфет заскакивает пассажир и, окинув взглядом полки, просит буфетчицу - дай мне булочку, ну вон ту сухую.

Продавщица широко открытыми от удивления глазами говорит ему:
- Aš turiu su dešra, su varške, bet su huju neturiu ai.gif
(Аш турю су дешра, су варшке, бят су хую нятурю)

Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
onepara
сообщение 19.2.2007, 10:31
Сообщение #3


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 231
Регистрация: 5.1.2007
Из: Kharkov
Пользователь №: 31



Цитата(Vladimir @ 18.2.2007, 18:32) *

нравится мне казахский язык ag.gif
Мда... Литовский, надо сказать, тоже перлами богат... ab.gif
Вспомнилось вот... приезжали к нам западенцы... из Львова... сдавали софтинку одну... Му, мы, ессно, пристали к ним, так ли там у них всё дремуче, как у нас в жёлтой прессе рассказывают... Грят, шо отнюдь, и 90% рассказываемого - ваще туфта, а остальное - ну, имеют место быть отдельные шизы, но они общей картины сколько-нибудь заметно не меняют... Типа, вуйков в лесах они не видали и слухи о том, что кто-то видал, у них ходють реже, чем тут у нас... ab.gif
Ну, и, коль тему затронули - один так палец поднимает - и грит: Во, кстати... анекдотец в тему! ab.gif
(Ну, толкуют они на чистейшем укр, я переведу ниже, а сам текст надо оставлять, чтоб колорит сохранить).
При прочтении: кто если вдруг не в курсах - "i" в укр звучит примерно, как рус "и", "и" в укр звучит, как рус "ы", е укр - рус Э, "є" укр - читать, аки руское "е", "ї" - как "йи" одним звуком. Кавычка внутри слова - апостроф - используется аки твёрдый знак на руси. ab.gif

... Сидить кум Петро бiля тину, баче - йде сусiда - Кум Iван, iз сокирою.
- Ти куди?
- А...
- Ти куди?!!!
- Та вiдчепись... (маше рукою).
- Та куди ж ти, йпрст?
- Ох... Зрубаю кляту берiзку...
- Чого?
- Та...
- Чого?!!!
- Ох... ото сидiв я учора отут вечора... повiтрям дихав... Аж бачу - москаль... Пiдiйшов, подивився - i каже отiєю клятою москальскою мовою: "Iстiнно русскiй пєйзаж"... Еххх... Зрубаю кляту берiзку...

Ну, как правило, рус-укр-бел во взаимных переводах толком не нуждается, но мало ли: ab.gif
бiля тину - возле забора (как правило, подразумевается плетёный)
баче - видит
йде сусiда - идёт сосед
iз сокирою - с топором
Ти куди - ты куда
вiдчепись - отцепись, отстань
маше рукою - машет рукой
йпрст - интрнационально, ИМХО ab.gif
кляту - уменьшенный нажим от "проклятую" - в смысле, не обязательно проклинали, но, мож, "чортова" - почти синоним.
Зрубаю - срублю
чого - почему, в смісле - из-за чего
сидiв - сидел
учора - вчера
вечора - жаргонизм, точнее, может, "ввечерi" - вечером.
повiтрям дихав - воздухом дышал
аж - приказка\присказка\артикльнеопределённый\етс
бачу - вижу
москаль - нарицательное для всей З.У. название представителей московского княжества, ныне употребляется исключительно в анекдотичном стиле\смысле. По словообразованию уходит корнями в такое понятие, как солдат московской армии, которая пришла по велению Екатерины держать край вместо разогнанной ею сечи. Как вели себя эти солдаты - думаю, описывать излишне. ab.gif
Пiдiйшов, подивився - подошёл, посмотрел
каже - говорит
отiєю - той, той самой
мовою - "на языке", мова - язык. В смысле, "лингв. only". А язык, который во рту, он так и звучит, как в русском. ab.gif

Ещё вариант, от них же:

Сидить кум Петро вдома, прийшов до нього кум Iван. П"яний - в дупель.
- Куме... а шо то в тебе таке? Мабуть, москаль...
- Ти ні, куме... то бочка з квасом...
- А... ну, ладно...
...через хвилину:
- А шо то в тебе таке? мабуть, москаль...
- Та нi, куме... то телевізор...
- а...
.ще через хвилину:
- А шо то таке в тебе, куме? Ну, це вже точно москаль!
- Ти ні, куме, то рояль...
- А шо ж то в нього таке - наче зуби... то чорне, то біле...
- Та то ж, куме, клавіши...
- А... а з чого ж вони?
- Та з слонової кістки, куме... (гордо так - начебто: дивись, шо в мене є)
- От кляті москалі... всіх слонів повбивали...,- повертається: вип"єм за слонів, куме...

прийшов до нього - пришёл к нему
Мабуть - наверное, точнее - "поди,"
хвилина - минута
в тебе таке - у тебя такое
це вже - это уже, точнее, в данном контексте - "это уж"
в нього таке = у него такое
з чого - из чего (относительно материала)
з слонової кістки - из слоновой кости
начебто: дивись, шо в мене є - как будто: смотри, что у меня есть

Кстати, что было характерно - подобного было рассказано немало, из чего было очевидно, что сам Львов давно ржёт и стебётся над идеяни и настроениями, активно приписываемыми ему в центральной прессе и слухами. Собственно, тогда мы впервые толком задумались: а нафига ж и кому надо было муссировать все эти слухи... ab.gif


--------------------
"Жизнь такова, какой мы её видим"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 20.2.2007, 23:02
Сообщение #4


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9



А я не знаю какой национальности я сама. во накопала.

У нас в деревне на берегу озера химический завод построили.
Вонища, конечно, страшная - зато с рыбами поговорить можно

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

Собрались поохотиться на уток четыре врача: терапевт, психиатр, хирург и паталагоанатом. Вылетает из кустов утка. Терапевт:
- Вот утка. Или не утка? А может все-таки утка? Черт его знает...
Улетела утка. Вылетает вторая. Психиатр:
- Вот утка. Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка, что она утка?
Улетела утка. Вылетает третья. Хирург - ба-бах из двух стволов. Кричит паталагоанатому:
- Вась, посмотри - там утка была или что?

Наконец-то изобрели вечный двигатель! Устройство его достаточно простое: большое деревянное колесо, в котором бегает Дункан Маклауд.

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли.
(так над своим гавном вы еще никогда не смеялись)

Мама, почему меня в школе экскаватором дразнят?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Скажи, дед, говорят, что ты последний человек, который видел Чапаева живым. Расскажи, как это было?
- Значит так, внучок, сижу я в окопе и смотрю в прицел пулемета. И вдруг, плывет, сволочь...

Что будет, если скрестить КАМАЗ с Окой?
- Муха!
- А почему муха?
- А потому что маленькая и грязи не боится.

Встречаются в начале 80-х годов русский и американец и начинают спорить, где больше демократии и свободы. Американец говорит:
- Я могу пописать на автомобиль президента США.
Русский отвечает:
-Подумаешь! А я могу выйти на Красную площадь и накакать.
Американец озадачен:
- Правда? А я ведь могу помочиться на машину президента, лишь когда его там не будет.
Русский после паузы:
- Ладно, честностью на честность. Я же тоже могу накакать на Красной площади, только если штаны не сниму...

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, йоптваюмать! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!
- Hет, папа, теперь это наша Камасутра...

Футболиста вызывают в дисциплинарный комитет федерации:
- Во время последнего матча вас удалили с поля за удар лежащего соперника...
- Честное слово, не хотел! Я был просто пьян и думал, что это судья.

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде,
галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Начало 70-х, армянскому радио задают вопрос:
- Почему гаишники любят ездить втроем на мотоцикле?
- Очень просто. Один из них умеет немножко писать, другой - немножко читать, а третьему просто приятно ездить с такими интеллигентными людьми.

Вопрос: Что делает военный на гражданке?
Ответ: Что гражданка позволяет, то и делает.

Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да??? Ну, собственно, глистам как-то по#ер на это!..

Ну, как Новый год встретил?
- Да так... С утра смотрю - под елкой носки валяются. А в них - пусто.
Только зря руки испачкал.

Что такое искусственный интеллект?
Это блондинка в парике брюнетки.

Денег было так много,
что он между ними книги приятал.

Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Ну как провела Новый Год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?

Компания Ниссан выпустила новую модель "женского" автомобиля -
Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.

Выходят мужики из лесу, смотрят, дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

Село у нас большое. Четыре вытрезвителя...

Оптимист приходит на кладбище и видит одни плюсы.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!

Российские ученые скрестили крота и кролика. Зверушка получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает...

Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

У крокодила похмелье. Лежит он на отмели, мутными глазками смотрит на берег. На берегу - дерево. Крокодил бормочет:
- Могу ли я?
- Хочу ли я?
- Говно ли я?
- А, вспомнил - МАГНОЛИЯ!

Как посадить четырех блондинок на одну табуретку?
ОТВЕТ:
Перевернуть ее.

Вовочка, как размножаются черви?
- Делением.
- Поподробнее.
- Лопатой!

Олигарху на мобильный телефон приходит SMS:
"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х#йня как-нибудь разгоняться!

Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач ее осмотрел говорит:
— Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по леснице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
— Ну вот! Сердечко окрепло, можете сново по леснице домой ходить!
— Ну наконец-то, а то, милок, так за#балась по сточной трубе в окно лазить!

Разговор новых русских:
- Вчера слона купил. Добрый, веселый, детей на спине катает, теща в восторге! Дешево взял, всего-то за миллион.
- Продай за полтора!
Разговор через месяц:
- Ну и гад твой слон - весь двор загадил, "Бентли" раздавил, злющий, как дьявол! Кому бы продать?
- Ну, знаешь, с таким настроением ты животное не продашь..

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, и так несколько раз... Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, естественно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на нее и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Разговор двух блондинок:
- Катя, а ты знаешь, почему рыбы молчат?
- ?!
- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Обеспеченная женщина 32 лет, миловидная, неглупая, выйдет замуж за любого приличного человека, кроме Харитонова Семена Ивановича - скотина!

Основное отличие в отношении к жизни у мужчин и женщин:
Мужчины - Хочешь жить, умей вертеться!
Женщины - Хочешь жить, умей вертеть!

Увааемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Сегодня утром в тюменском аэропорту "Рощино" были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.

Сегодня впеpвые вытащила мyжа на пляж. Какой-то мальчик стpоил из песка домик. Мyж pядом постpоил компьютеp. Были пpоблемы с модемом. Внешний постоянно не pаботал, потомy что его затаптывали пpобегающие мимо pебятишки. Пpедложила постpоить внyтpенний. Законнектился. Говоpит, что читал почтy. Я емy веpю.
Какой позоp: весь пляж смотpел, как мой мyж ходил в интеpнет!
К обедy слетели винды. Ставил двyхтысячные. Тоpмозят. Поставил какие-то новые тpехтысячные. Говоpит, сам постpоил. Тоже тоpмозят. Hачал апгpейдить комп. Hе хватило песка. С соседнего пляжа песок yтащить не yдалось, там тот самый мyжик... Подpались.
Вчеpа вечеpом пpедложил поигpать в интеpнет. Я была интеpнетом. Hенавижy! Hе-на-ви-жy! Всю ночь пpочатился со мной, так ни pазy и не сходив на поpносайт!

"Взять высушенное сердце жабы, залить отваром корней можжевельника, добавить пепел перьев черного петуха, двух скорпионов, зуб дракона и выпаривать после захода солнца до первого крика совы" - старинный рецепт изготовления тонера для лазерного принтера.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...

Списывание с одного источника - плагиат,
с двух - компиляция,
с трех и более - диссертация...

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я Ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный.
- Надо же, не замечал.
- Ну, ты же при ней не раздевался!..

Разговаривают 2 блондинки:
- Слышь, Маринка, в этом году 8 марта будет в пятницу!
- Да?! Только бы не тринадцатого!

Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
- Ну, а как насчет "отката"?
- Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!

От создателей журнала ”Отдохни” новинка - журнал ”Напрягись”. Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском - в оригинале, а также для самых маленьких картинка-загадка - найди 8 тысяч отличий.

- Мама, налей чаю
- По-хорошему надо говорить пожалуйста
- Мама, по-хорошему налей чаю.

Прапорщик спрашивает у новобранцев:
- Что главное в танке?
Один солдат говорит:
- Главное в танке башня!
Второй:
- Дуло.
Третий:
- Гусеницы.
Прапорщик:
- Не правильно, главное в танке - не пердеть!

Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка, со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает:
- А как вас представить?
Мой друг подумал и сказал:
- Ну, представьте меня в ванной.

Как-то раз приходит мужчина, рассматривает трусы на стоящем в зале манекене, интересуется... и чтобы детальней разглядеть, начинает стаскивать с манекена эти самые трусы.
И вдруг девушка продавщица как заорет на весь бутик:
- Мужчина, не снимайте трусы в зале, я вам здесь дам.
Все, кто в тот момент находился в зале, попадали...

Учитель геометрии вызывает ученика к доске:
- Гоги, ты знаешь теорему косинуса угла?
- Конечно, знаю.
- Докажи.
- Мамой клянус.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель: У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Маршрутка. Сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну, тогда возьми меня стоя..."

История о человеческой сообразительности.
В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания:
Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на
все вопросы отвечает идеально, а препод, значит, на принцип пошел. Ну, выбился уже из сил, не знает, что спросить, и говорит.
Мол задаю тебе последний вопрос, отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос:
- Встречаются два лебедя, один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет?
Студент, не долго думая:
- Вам - 44...
Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает:
- У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают, так ему 22...
Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает:
- А почему он возраст брата то на два умножил...
Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает:
- А! Все! Поняла! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dzingiskhan
сообщение 21.2.2007, 6:26
Сообщение #5


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Регистрация: 8.1.2007
Пользователь №: 40



fs.gif оффтоп, при всем личном уважении.
а вот фтему...
казахская локализация журнала ПЛЕЙБОЙ журнал ПЛЕЙБАЙ


--------------------
Сдал анализы на IQ.
слава Богу - результат отрицательный
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 21.2.2007, 11:32
Сообщение #6


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9



Оффтоп.оффтоп.. А какие вам рассказать, если у меня папа наполовину русский наполовину немец. Mама наполовину турчанка наполовину кубанская казачка и в роду были от арабов до негров? Родилась в Тбилиси, выросла в Менгрелии, а живу в Москве.Работала от уборщицы, секретарши ,до начальника производства. Закончила строительный на препода тех. дисциплин .Неговоря уж, что временно жила по всему миру, кроме Австралии? Ну давайте подскажите, а то оффтоп!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dzingiskhan
сообщение 21.2.2007, 12:38
Сообщение #7


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Регистрация: 8.1.2007
Пользователь №: 40



Да не в том дело, кто у кого папа..
просто 95% анекдотов из списка это вполне добротные аники без всякой региональной привязки. а тема "региональный юмор" ну есть, наверное, что то специфически московское. Я вот недавно услышал потрясающий анекдот про 2-х глОмурных блондинок и Васю из Химок... ржал пол дня.


--------------------
Сдал анализы на IQ.
слава Богу - результат отрицательный
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
onepara
сообщение 21.2.2007, 12:48
Сообщение #8


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 231
Регистрация: 5.1.2007
Из: Kharkov
Пользователь №: 31



Цитата(cuba @ 20.2.2007, 22:02) *

А я не знаю какой национальности я сама. во накопала.
Ну, я по паспорту укр. Родители - по паспорту рус+укр. но по сути... Там, похоже, были и чечены, и грузины, и армяне, и, мож, казахи - это что касается кубанской стороны, а с тутошней - ну, не знаю - мож, где цыгане мелькнули... Или ещё что-нить - я дальше трёх поколений не копал, так что не знаю... ab.gif
В общем, когда в 4 года я попал на черноморское побережье Грузии... и группу экскурсантов человек 30 размещали в большом частном доме... на ночлег... Так со всех брали по рублю за ночёвку на полу и давали подушку на двоих, а про меня сказали "наш малчик" и я спал на отдельной подушке, и, если не приглючилось - даром. ab.gif
А вообще, лучшим вопросом "представителям чистых кровей" я считаю нечто вроде "Сорри, а где вы были во время монголо-татарского нашествия?" - зачечено, что озадачивает... ab.gif


--------------------
"Жизнь такова, какой мы её видим"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
onepara
сообщение 21.2.2007, 12:55
Сообщение #9


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 231
Регистрация: 5.1.2007
Из: Kharkov
Пользователь №: 31



Цитата(cuba @ 21.2.2007, 10:32) *

Mама наполовину турчанка наполовину кубанская казачка

О, уже и общие корни находим... ab.gif У меня, если копнуть, по Кубани там тож веселуха полная... ab.gif по Турции, правда, не получилось, но по СНГ теперешнему - было очень нескучно в плане корней... ab.gif
Цитата(cuba @ 21.2.2007, 10:32) *

Ну давайте подскажите, а то оффтоп!
cuba, если dzingiskhan говорит "оффтоп", это не значит, что он готов взять в руки модеркилт! ab.gif
Если он не рисует широкую лыбу - это не значит, что он во гневе или наезжает - а не провоцирует кого-то на смех. ab.gif Из этого надо исходить. Как минимум. ab.gif Если он что-то говорит даже с самым серьёзным выражением лица - это тоже не так всё просто. ab.gif
Что же касается оффтопа - то он, как топикстартер, предложил сюда (а не просто "в ветку юмора") выкладывать именно "о себе", но "в национальном плане". Так сказать, для демонстрации особенностей национальной самокритики... Согласитесь, что, если я расскажу что-то вроде "что общего между морской свинкой и учёной женщиной? - МС на самом деле и не М, и не С; и УЖ на самом деле..." - большинство УЖ обидятся, даже если не прореагируют. А когда то же самое выдала ДТН, читавшая лекции 180 мужикам так, что у тех мозги кипели (спектральный анализ и его практические применения в теории сигналов), и выглядевшая при этом, аки Мирей Матье - то в её устах это прозвучало так, что вызвало "бурю апплодисментов, перешедших в овации". ab.gif
Вообще говоря, я так понимаю, что, в плане данной темы, на самом деле национальность здесь какой-то особой роли не играет, просто, ИМХО, рассказывать анекдот о той или иной нации моральное право имеет, пожалуй, только носитель её языка. ab.gif


--------------------
"Жизнь такова, какой мы её видим"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Анапа
сообщение 12.5.2007, 20:02
Сообщение #10


Постоянный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 15.12.2006
Из: Царство Фей и Эльфов
Пользователь №: 2



Слишком много букоff, но весело. Типа - отделено от «Swing и натуризм» в «Юмор»…

"Турпоход по Крыму
Харьковчанка собирает компанию для nudes-турпохода по Крыму, вероятнее всего - во второй половине весны. Предполагается маршрут 1-2 категории сложности, выбираемый на месте, "по обстоятельствам". Выглядит это примерно так: вышли из поезда в Симферополе, отъехали немного на автобусе от города до точки старта - и пошли напрямик через горы в сторону моря. Сколько отъехать и сколько идти, и как, и где идти - всё решается на месте, при этом предполагается, что весь маршрут длится не более недели, но не менее трёх дней; после чего планируется на некоторое время осесть на побережье. Обратно - возможно, тем же способом. По обстоятельствам.
Идти предполагается не спеша, рассматривая окрестности, загорая и т.п. - это не "гонки" и не марш-бросок; но и отстающих предполагается не ждать, а посадить на ближайшую маршрутку и отправить в точку прибытия. Карты есть. Нужны люди, которым это нравится. Предпочтительно - мужчинаи, но не потому, о чем сейчас многие подумали, а из соображений элементарной безопасности. Желательно - семейные, да чтоб из тех семей, в которых реально всё в порядке (штампик в паспорте не интересует - просто почему-то хочется, чтобы к концу перехода, в результате почти недельного воздержания в подобной обстановке, он, не особо напрягаясь, мог бы легко держать себя в руках). Никакого Х-экстрима: то бишь ни одиночных, ни групповых актов не предполагается; "пугать" своим видом жителей деревень или пассажиров проезжающего мимо транспорта - тоже. И вообще - ничего прочего подобного.
Попытка сформулировать примерные правила этикета, приемлемые для членов группы, приведена ниже. Понятно, что это - не "свод законов", а просто попытка собрать людей, для которых изложенное - норма или близко к тому. Все вопросы - прошу на e-mail, при этом подразумевается, что все, кто хочет что-то уточнить, воспользуются именно этим способом, а не будут потом приставать с расспросами на привалах: болтать на эти темы и терпеть не могу, и не хочу, и не буду (сейчас ещё понятно - когда незнакомый человек хочет понять, куда он может попасть; а потом, когда уже можно просто в глазки глянуть и всё или почти всё там увидеть - болтовня на эти темы выглядит просто детством).
Просто женщины - без мужчин - вообще говоря, не интересуют; разве что если мужчин соберётся слишком много. :) Любой мужчина, разумеется, может взять с собой жену - если её _искренне_ устраивают те примерные нормы поведения для подобной группы, изложить которые предпринята попытка ниже. Если же действие какого-либо мужчины в её адрес или какое-то действие её мужа по отношению к другой женщине, приведённые ниже в качестве нормальных и приемлемых, вызывают у неё недовольство - или, упаси боже, истерический протест, испорченное настроение, торжество над кем-то, или, напротив, приступ ревности - пусть лучше остаётся дома: здесь наблюдать этот детский сад как-то совсем не хочется.
Хорошо, если попадутся туристы, имеющие реальный опыт подобных переходов (nudes или одетых - всё равно; интерес представляет их опыт походов, а не опыт "нудности"). В принципе, некоторый (достаточный на первый случай) опыт хождения по Крыму есть, но лишним он ведь никогда не бывает... :)
Ламеров, жаждущих просто подоминировать в группе, видеть откровенно не хочется. Мужчин, способных реально возглавить маршрут - милости просим.
Теперь о "правилах". Разумеется, речь не идёт об исчерпывающем "своде законов" на все случаи жизни - просто здесь приведены навскидку некоторые ключевые моменты, по которым всякий может как-то судить, хочется ли ему попасть в эту компанию - или нет, будет компания рада новому единомышленнику - или вряд ли. Каждому, кому что-то в этих "правилах" не понравится, никто не мешает изложить свои правила - и разместить их, например, здесь же, вместе со своим предложением. Всякий, кто не уверен в правильности понимания им сути изложенного и хочет уточнить - милости просим by e-mail.
1. Секса у нас нет. То есть - предполагается, что мы собрались не за этим. Если в компанию затесалась пара, то, разумеется, они найдут способ уединиться - например, во время какой-нибудь днёвки, пока все загорают. Но это - их сугубо личное дело.
2. Флирта у нас тоже нет. То есть - у нас нет того отчаянного флирта, целью которого ставится достигнуть максимально возможного сближения за минимально возможный срок. В общем и целом - языки у всех, естественно, не прилипли к зубам, но почему-то очень не хочется ни пошлости, ни хамства, ни цинизма. Думается, что люди соберутся взрослые, способные адекватно оценивать, что нравится собеседнику и окружающим, а что портит им настроение. Отчаянный флирт, как правило, портит настроение большинству, если не всем.
3. Семей здесь у нас тоже нет - то есть все собравшиеся являются просто членами группы, которая бредёт по горам, без каких-либо воспоминаний о прошлой семейной жизни. Упомянутые в п.1 уединения не афишируются, жён или мужей никто не представляет обществу, как супругов, и не называет таковыми - все просто участники, обращаются друг к другу по именам, каждый представляется группе сам и вправе вести себя без оглядки на своё семейное прошлое. Как именно он вправе поступить, а как - нет, паре надо обсудить между собой, заранее - а здесь уже просто соблюдать домашние договорённости, чтобы не создавать проблем ни в семье, ни в группе.
4. Касания - они, естественно, неизбежны. Поэтому есть предложение определиться в следующей их трактовке:
- все могут произвольно касаться кого угодно и когда угодно от конца конечности до локтевого (для рук) или коленного (для ног) сустава, если это происходит естественно, а не делается непонятно, зачем: так, если мужчина подал женщине руку или просто втянул её за руку на уступ, или два мужчины подставили руки, по которым женщина взобралась наверх - это все настолько естественно, что тут вообще просто нечего обсуждать, даже - если "оно что-то зачастило".
- Если мужчина приобнял женщину за плечи - это означает нечто вроде предложения дружбы - в том смысле, что она может (вправе) на него теперь рассчитывать. Но - не более. Если она благодарно приняла этот жест - всё ок, дружите себе на здоровье. Если нет - повторять его не следует. Давайте сразу договоримся, что быть навязчивым у нас вообще не принято, чего бы это ни касалось. Если она (женщина) не уверена, что ей это нужно - пусть, скажем, "помнётся" и т.п., словом - пусть они разбираются там между собой сами; но за навязчивые "ухлёстывания" - считается нормальным удалить "преследователя" или "преследовательницу" из группы (или, по крайней мере, забыть о том, чтобы приглашать их впредь).
- Если мужчина и женщина обнялись, сочтя это для себя допустимым - на каждого из них ложится единственное дополнительное обязательство: вести себя впредь ещё более сенситивно и корректно как по отношению к соучастнику, так и по отношению к супругу(супруге). В любом случае - нормально, когда супруг(а) имеет "право вето" - на том уровне, что всё происходящее считается допустимым, если восприниматься им или ею не "терпимо", а "благосклонно" - то есть нечто вроде "не только всё устраивает, но, даже, интересно..." - или просто "рад(а) за свою вторую половину". Разумеется, если выбранный тобою "третий", будь он даже просто друг, оказался не по вкусу твоему постоянному партнёру - вам, внутри пары, надо заранее договорится, как вы об этом дадите знать друг другу. По умолчанию предполагается, что, если супруг(а), скажем, с интересом и улыбкой наблюдает за действиями супруг(а,и) - значит, ей(ему) это нравится и проблем нет. Если бесстрастно - значит, "терпимо", что, по предлагаемым правилам, побуждает виновников прекратить развитие процесса и "замять" ситуацию. Если же "вторая половина" явно нервничает, едва скрывая чувства - значит, надо срочно "спасать ситуацию" - пара удаляется на "разборку" и делает так, чтобы их невзаимопонимание не было более причиной для порчи настроения остальным. При невозможности достигнуть взаимопонимания внутри пары такая пара из группы удаляется - пусть сначала научатся элементарно понимать и уважать друг друга, а кто из них там крайний - это уже их личная головная боль. Я лично собираюсь эйфорически-идиллически отдыхать, и откровенно ищу людей, не только ставящих ту же цель, но и способных (в т.ч. - как "готовых", так и "умеющих") ради неё реально пошевелиться (в смысле налаживания и поддержания отношений в группе и т.п.).
- "Поддержать","подсадить" и т.п. - как правило, речь идёт о том, что мужчина помогает женщине преодолеть сложное место (даже если объективной необходимости в этом нет, и действия сии, получается, можно квалифицировать, как "ненавязчивый флирт"). В такой ситуации ему надлежит, разумеется, крепко _подумать_ о том, как, вероятнее всего, будет воспринято то или иное его действие как этой самой женщиной, к которой он прикоснулся, так и её супругом и/или его собственной супругой, которые, возможно, наблюдают за происходящим. Разумеется, если женщина при этом делано хохочет, как портовая шлюха - дай бог, чтоб нам такие не попались. Если покраснеет и/или потупит взор - так ради бога; кто ж тут спорит... :) Если, скажем, глазками заблестит да расцветёт так, что все вокруг заулыбаются - в этом тоже ничего предосудительного я лично не усматриваю. Обычно никем не считается за грех, подсаживая женщину, сделать это, держа её, скажем, за бёдра, или, например, просто перенести её на руках (скажем, через лужу). Но подсадить её, например, "под попку" - выглядит на грани хамства (с левой или правой стороны от границы хамства - это зависит от восприятия происходящего как соучастниками, так и зрителями). Большинство нормальных женщин, и я в том числе, этого в подавляющем большинстве случаев не принимают и не понимают, а потому просто давайте этого не делать. На всякий случай. За исключением, разве что, пусть не демонстрируемых, но уже далеко зашедших отношений. :)
- Разумеется, когда женщина лезет в гору, а мужчина глядит ей вослед, это... хм... :), но давайте не делать из этого проблем ни для тех, ни для других. Мне не доводилось слышать о женщинах, которым это откровенно не нравится, но не приходилось и слышать, чтобы какая-то призналась, что не прочь, когда на нё смотрят в таком ракурсе. :) Равно как не доводилось слышать о мужчинах, отводящих взгляд, если они уверены, что от этого никаких проблем не будет, но редко кто из них произнесёт вслух, что ему это просто откровенно нравится. Пусть это всё так и останется "фактом по умолчанию". :) Разумеется, если вам, мужчины, это нравится, то держите языки за зубами, а не чешите ими по ходу дела или на привале - если вы, конечно, не хотите, чтобы женщины вдруг стали всегда подниматься в гору сзади вас, а спускаться с горы - впереди вас, что они мгновенно примут за правило после первой же услышанной циничной или пошлой фразы либо после перехваченного ими явно неприятного, алчного (или слюнявого) взгляда. Хотите любоваться - на здоровье, но делайте это аккуратно, доброжелательно и прилично. :)
- Бывают случаи, когда женщина спускается не по крутой скале, а - буквально по мужчине (мужчинам), причём - чуть ли не в объятиях. Это не повод для мрачности её мужа или их жён, равно как и не повод для дальнейшего углубления отношений между соучастниками процесса: даже полученное, возможно, мимолётное удовольствие, в общем случае ещё не даёт права соучастникам рассчитывать на положительную реакцию в будущем. Одно дело - оказаться чуть ли не в объятиях, скажем, в шутку, или - в ситуации, когда это неизбежно в силу отсутствия альтернатив, как при иных поддержках на склоне - пусть эти объятия даже и задержатся, возможно, дольше, чем оно необходимо - лишь бы всем это нравилось; и совсем другое дело - когда после этого кто-то делает выводы о твоей "доступности" уже на привале - что выглядит на грани оскорбления. Сие в равной степени относится к представителям обоих полов. Давайте будем просто более корректны, осторожны и сенситивны - и всем будет хорошо. :)
- "На вечернем холоду" - скажем, у костра за чаем, совершенно нормально, если все женщины обнимаемы мужчинами, равно, как нормальна и "ротация" - то есть неприверженность 1 к 1, а приемлемость дружеских отношений в каком-то определённом кругу лиц. В этом случае этикет обязывает присматривать за примерным равенством времени контакта с каждым из тех, кто тебе нравится (при условии взаимности, разумеется). Будут участники при этом одеты или нет - зависит от обстоятельств, в том числе - от температуры воздуха, наличия ветра и т.п..
5. Ночёвки. Подходим к самому сложному пункту во взаимоотношениях. :) В общем случае - подразумевается, что ночуем не по одному, ибо в палатки всегда влазит больше людей, чем это предусмотрено. Ночуем при этом, как правило, не в спальниках - ибо весной в Крыму уже тепло. Разумеется, что и одеваться на ночь, скорее всего, вряд ли захочется - по крайней мере, в моей практике ещё не было желающих одеться, за исключением случаев, когда было откровенно слишком прохладно. Разумеется, предполагается, что группа состоит из гетеросексуалов, которым просто неприятно вертеться ночью возле тела своего пола, тем более - обнажённого. Посему - выходит так, что народ должен чередоваться: существо одного пола, потом - другого и так далее, пока палатка не кончилась. В двуместной палатке обычно спят трое, или четверо, в 4-хместной - от 6 до 8 и так далее. Все, кого это не устраивает, пусть берут отдельную палатку и тянут её на себе. :) Всем, кого это устраивает, можно спать в одной большой палатке или нескольких, находя комфортной и приемлемой подобную свалку и быть достаточно тактичными, чтобы не опошлить её, и достаточно терпимыми, чтобы не строить обид и т.п. - в общем, всё это неформализуемо, пасётся где-то на уровне чувств, как, впрочем, и всё остальное, о чём тут говорится, поэтому попытаемся примерно определиться на примерах... :)
Итак:

- Во-первых, кто возле кого (не "с кем", а именно "возле кого"!) спит, определяется ближе к вечеру - скажем, за вечерним чаем. Определяется самими соучастниками, по наитию - например, путём примерной передислокации во время чаепития. Разумеется, между супругами следует считать этичным, если они присматривают, чтобы другой не остался в одиночестве или не был вынужден прикорнуть возле неприглядных для него лиц - точно так же, как, по общепринятым правилам этикета, на обычной вечеринке одному из супругов неуместно веселиться в окружении приятных ему лиц, когда другой находится в одиночестве или вынужден общаться с неприятными людьми и жаждет быть "спасённым". Это - обычные проблемы общественно-супружеского этикета, и здесь тоже никто от них супружеские пары не избавит, если они не хотят в итоге перессориться. Просто здесь не принято афишировать свои отношения, но и полностью игнорировать факт их наличия - согласитесь, просто неэтично. Разумеется, если один из супругов может (готов) выбрать только одного из присутствующих в качестве соседа(соседки) для ночного сна, то второй участник семейного союза вынужден его спасти, располагаясь с противоположной стороны от своей дражайшей половины. Если же "спасённый"("спасённая") таким образом супруг(а) после этого всю ночь проспит, обнимаясь с другой(другим) - это не повод для расстройства или, тем более, для сцен: между собой вы наобнимаетесь вдоволь и дома, а здесь (как и на самых обычных вечеринках, кстати), этикет обязывает "танцевать со всеми": игнорирование кого-либо считается неэтичным и, как правило, означает совершенно негативное, нетерпимое отношение к игнорируемому. В данной компании, в силу того, что речь идёт не о танцах, никто никому ничего не должен, располагаются люди рядом исключительно по обоюдному желанию, но, если желаемых желающих несколько - этично не обделять своим вниманием никого из них. Никаких обязательств провести ночь возле кого-то не существует, и это не может быть поводом для обид или выводов о том, что кто-то кого-то избегает - просто не надо зацикливаться на подобных "проблемах": вокруг - Крым, красота, солнце, горы, и, чтобы толковать или думать о подобных "обидах", надо быть, наверное, исключительно самолюбивым шизофреником. :)
- Если мужчина во сне обнял женщину за плечи сзади и она не возражает - да не посмеет никто им в том перечить.
- Если они решили обняться, для чего она или он перевернулись на другой бок - проявим же терпимость к ближним и возрадуемся тому, что им, по меньшей мере, неплохо.
- Если две женщины обнимают мужчину, лежащего, скажем, на спине или носом вниз - да ради Бога. Если два мужчины таким же образом обняли женщину - аналогично.
- "Шаловливые ручонки" должны чётко и чутко понимать, что им можно, а что - нельзя, и весьма сенситивно реагировать на едва уловимые "замечания" женщин, не вынуждая тех скандалить. Например... Обычно редко женщина возражает, ощутив во сне руку на бедре, голени, плече и т.п.. Многие не возражают и против руки на груди или на животе, если эта рука спокойно "спит", но большинство резко возражают против попытки этой руки пошевелиться или попытаться возбудить хозяйку этой груди или этого живота. Как правило, многие не возражают и против того, чтобы обнять ногами мужскую руку (кисть), а то и две - даже от разных мужчин, иной раз - и прижав их крепко к животу и/или к "лобному месту"; но практически все однозначно возражают против шевеления этих кистей, пальцев и т.п., и, особенно резко - против попыток проникновения внутрь: это вообще считается чуть ли не верхом наглости, вне зависимости от того, палец это или "уже нет". :) В общем случае - стоит женщине передёрнуть плечами, как рука должна быть мигом убрана с этих плеч. Стоит ей, недовольно ворча, перевернуться - и рука должна быть убрана с бедра или из иного места. Если ей не нравится конкретное местоположение руки, но она не хочет обижать мужчину или предпочитает ощутить его руку в ином месте - достаточно просто взять кисть его руки своей рукой и переложить в то место, где эта рука более желательна. Если женщина перевернулась по иной причине и хочет вновь ощутить мужскую руку на том же месте - пусть она точно так же возьмёт ту руку, которую мужчина убрал, пока женщина переворачивалась, и положит туда, где ей, этой руке, следует быть. Если она вообще не хочет ощущать на себе его рук, то пусть их переложит на него же. Последнее, однако ставит его в дурацкое положение: попробуйте сами спать, положив руки на своё тело. :) В общем, здесь действует примерно такой общий принцип: обнять и спать - можно, ибо это комфортно, а вот играть в эротику - не следует, ибо в такой свалке могут быть проблемы, выражающиеся, например, в недовольстве происходящим - как у самих участников процесса, так и у невольных соучастников, находящихся в той же свалке. Всего, разумеется, не опишешь - просто надо быть как можно более чутким, корректным, аккуратным и понимающим других, и не переступать грань дружеских отношений между разнополыми друзьями. Именно быть чутким, а не демонстрировать это, ибо последнее бывает просто тошнотворно. Если отношения зашли дальше - вряд ли они уместны в такой свалке, где всё становится слишком сложным, чтобы быть успешным. Обычно в подобных случаях люди находят способ уединиться, но мне бы хотелось, чтобы права супругов (включая право "вето") свято блюлись ими и в этих ситуациях.
- Женщинам, осмелившимся "пошалить ручонками", наверное, не будет большим грехом иметь в виду, что мужчины обычно неплохо реагируют даже на несмелое сжимания члена незнакомкой. Если он у них при этом поднялся, то незнакомка может себе позволить и очень сильное сжимание. Несмотря на то, что это может их (мужчин) сильно возбуждать, они практически никогда не возражают против этого, даже если в результате не смогли сомкнуть глаз до утра, а женщина, сжав кулак, спокойно заснула и проспала до рассвета. :) Пожалейте мужчин - им тоже надо иногда спать. :) Соответственно, довольно спокойно (благосклонно) они (мужчины) относятся к женским рукам в любой другой части их тел, кроме - сорри - яичного мешка. Сие имеет право трогать только та женщина, в которой мужчина абсолютно уверен (за несколько дней такой уверенности, думаю, возникнуть просто не может), да и то - на первый раз ей надлежит действовать крайне осторожно и обязательно контролируя его реакцию: иначе паника у него может быть, похоже, не меньшей, чем, скажем, при попытке посадить его на кол. :) Аналогичная реакция может быть у мужчин и при касаниях в районе ануса - так что нечего лезть туда, куда вас не просили. :) И вообще - поменьше эротизма, побольше простой дружбы, нежности и корректности - и всё будет, скажем так, гораздо проще и уместнее. Не надо ставить цель закрутить роман или поиметь приключение - лучше поставьте цель не забыть о своей второй половине. :)
- Если женщина вообще не предполагает ощущать на себе чужих рук, ей должно быть достаточно просто убрать руку, которую она на себе почувствовала - мужчины, будьте любезны более к ней не прикасаться. Согласитесь, что такое право у неё есть. Впрочем - истерики и негодования с её стороны, равно, как и пощёчины, при этом неуместны - за исключением, быть может, поступков исключительной наглости - вроде шлепка по заду, резкого проникновения между ног и т.п. - то есть, откровенно циничных и хамских поступков, за которые совершившего их надо просто гнать из группы. Если вас приобняли за талию и вам это не нравится - просто мягко выскользните. Мужчина обязан более не повторять таких попыток, в противном случае надо обсудить ситуацию в узком женском кругу, потом ознакомить с результатом этого обсуждения и мужчин - и, полагаю, просто избавиться от навязчивого "ухажёра". Если же вам это обнимание нравится - воркуйте на здоровье, ежели сие никого вокруг не шокирует. Мне это нравится, если человек мне откровенно приятен, и я терпеть этого не могу, если он мне чужд - сколь бы хорош он ни был. Думаю, что большинство относится к проблеме примерно так же, хотя редко кто отваживается формулировать это чётко и вслух.
- По утрам порой можно наблюдать, как светящиеся неожиданно свалившимся на них счастьем (взрослые!) люди тычутся, словно кошки, лбами друг в друга или откровенно обнимаются, зажмурив глаза - не надо им мешать или завидовать, или, тем более - негодовать на своих супругов или супруг: давайте просто порадуемся за них: поверьте, это намного лучше. Люди после таких походов становятся, в большинстве своём, лучше, мягче, терпимее, даже - ласковее друг к другу (имеется в виду - внутри пар), даже если они жутко опасались такой "свободы" раньше, до похода. Иные пары начинают "уединяться" во время дневных привалов по нескольку раз в день! :) Исключение составляют, разве что, шизофреники с манией доминирования (да избавит Бог от них нашу группу...), да те, кто не в силах справиться со своей недоверчивостью и подозрительностью, или же - те, в основе ревности которых лежит чувство собственности, а не чувство тревоги (ответственности) за судьбу ближнего. Да поможет им Творец найти путь истинный и да избавит он нас от их общества... :-)
6. Секс, которого вроде бы и нет, но которого в жизни не может не быть. :) В общем, какое-то количество участников (обычно 10-20%) всё же, как правило, срывается в сексуальные приключения, забыв о многом, и пользуются правом уединения, естественным для сложившихся пар - а присутствующие, естественно, не собираются это контролировать, ибо какая им, собственно, разница? Это - проблемы самих соучастников. По этому поводу... Хотелось бы сказать следующее: если вы не уверены в благосклонности своей второй половины - я вас просто прошу этого здесь не делать. И, естественно - не лгать ему(ей): если вы ещё не поняли, что этого делать в жизни просто нельзя и - почему именно этого делать нельзя - жизнь вас будет учить, пока не научит. Вне зависимости от моей точки зрения. Могу только проконстатировать, что в моих глазах нет большего греха в семье, чем ложь друг другу, тайные друг от друга сексуальные связи или непереборчивость в контактах. Реально нормальный человек может иметь в жизни, наверное, 1-2-3-4-5 партнёров, в зависимости от того, насколько ему повезло. Чем их больше - тем более становится сомнительным, что это не есть "просто спорт". :) Или элементарная непереборчивость. :/ Подобных "просто спортсменов" мне бы видеть в группе очень не хотелось - с ними ожидаются неизбежные проблемы у многих участников группы. Кстати: если в группе окажутся дети, то всякие проявления эротизма автоматически сокращаются буквально до "светских взаимоотношений". Причина - мало кто уверенно знает, как правильно объяснить ребёнку происходящее, а потому проще избегать его озадаченности подобным.
7. Боди-арт. Если в группу затесался человек, способный расписать женщину так, что это вызывает одобрение (аплодисменты?) окружающих - краски оплачивают мужья расписываемых женщин. Я считаю это правило наиболее естественным, мой "благоверный" - тоже. Если муж не готов оплатить какие-либо затраты на удовольствие, неизбежно получаемое при этом женой - это его личное дело, пусть она этого не испытает. :) Оплата самого труда художника - вопрос щекотливый, ибо многие делают сие в охотку, получая совершенно нескрываемое удовольствие от получаемого результата; и, при этом, совершенно искренне обижаются, когда им предлагают за это деньги. Но краски - безусловно, стоят денег, и, бывает, немалых, так почему же те, кто готов работать ради собственного удовольствия и удовольствия других, должны ещё и тратиться на чужое удовольствие? :) В общем, наиболее приемлемой из сложившихся схем компенсации ущерба художнику является оплата на прощанье всего комплекта израсходованной краски, включая и початые, но не законченные, тюбики. Вопросы агрессивности краски по отношению к коже, последующей смываемости и т.п. - относим к компетенции этих ребят. Надеемся, что самозванцы, не соображающие, как реагирует кожа на ту или иную краску, нам не попадутся. :) Кстати - проход компании с раскрашенными голыми женщинами и одетыми, как минимум, в шорты, мужчинами - пожалуй, вполне возможен и вблизи селений, а то и по дорогам через селения. :) Это уж как народ на месте спонтанно решит. :) Особенно, если наряды неплохо нарисованы: кому - закрытый купальник, кому - шорты и майка, а кому и нечто вроде делового костюма с галстуком. :) В общем - то, что испытывают при этом женщины, пытаться передавать словами совершенно бесполезно. :) Неудивительно, что ночевать рядом с художником обычно не возражает ни одна из расписанных им женщин. :) И - хотите удивляйтесь, хотите - нет, но к нему почему-то совершенно не ревнуют. :)
8. Алкоголь. Люди, тянущие с собой рюкзак с пивом, просто неприемлемы. Потягивающие пиво в селениях - скорее всего, неприятны, в крайнем случае - безразличны. Хорошее вино, иногда, в малых количествах - "на пробу" - вполне уместно, в том числе - для всей компании. Те, кто может напиться до бессвязной речи или быть "заметно на подпитии" - откровенно неприятны. Трезвенники - вполне приемлемы. "Дегустаторы" (пробующие сие в малых дозах) - тоже. Примерно так.
9. Характеры да психотипы - в общем, мне безразлично; лишь бы бесконфликтные. Если человек, не найдя понимания, не лезет в бутылку, а просто делает для себя лично так, как считает нужным, а оппоненту предоставляет право заблуждаться дальше - это нормально. Если он пытается навязывать свою точку зрения, пусть даже идеально правильную - это некорректно, ибо пахнет скандалами. Мы собираемся не искать истину или спорить о ней, а отдыхать, поэтому доказывать здесь ничего никому не нужно. Если кто-то чего-то не умеет и не спрашивает, как это сделать правильно - например, ставит палатку вверх дном - то максимум, что уместно - потихоньку предложить бедолаге помощь. Если он её гордо отвёрг - пусть ночует в палатке, установленной вверх дном, при этом насмехаться над ним неуместно, но уместно просто не обращать на это внимания, если это его палатка; или мягко, но непреклонно устранить его от процесса, если у палатки есть более разумный хозяин; аргументируя это не тем, что что-то делается им неправильно, а просто тем, что "хозяин-барин", и хозяин "хочет иначе". :) Вообще же - описываемые в этом разделе "заморочки" мне не попадались. Слышать - приходилось. Встречать - хвала Всевышнему, пока нет. :)
Фффуххххх.... Вроде всё. Да, ещё... оргвопросы. Сбор - в Симферополе, на вокзале, до обеда. Точнее выяснится после закупки билетов большинством. Те, кто напрямую может попасть туда только после обеда - давайте рассмотрим вариант "через Харьков", отсюда поезд приходит туда утром. Связь - надо иметь несколько мобильников в группе, желательно - разных провайдеров. Хотелось бы - местных: без роуминга оно дешевле. Есть в наличии UMC. Нужен хотя бы 1 Киевстар (ибо ситуации с покрытием бывают разные). Кто хочет просто звонить домой по мобильнику - берёт свой мобильник. Чужой может быть использован в аварийном случае: обвал, завал, травма или болезнь, требующие эвакуации, и т.п. - для вызова спасателей, например. Еда - определимся после сформирования коллектива. Деньги - предполагается, что больше 100 гривен за такой проход человек потратить просто не может, если не задаётся такой целью специально. Билеты до Крыма и назад - это сверху. Если кто хочет увезти отсюда мешок орехов или кучу сувениров - это тоже сверху. Брать НЗ более 200 usd на человека - смысла, по-моему, нет вообще никакого. Лидер группы - если выплывет общепризнанный авторитет-турист, то нет проблем. Если нет - или, упаси, Боже, склока - то вплоть до дробления на мелкие компании, и пусть каждая внутри себя делает, что хочет. Всё решается на месте и не отменяет самого похода. Вариант решения проблемы нестыковки идеологий групп - параллельный маршрут или идём вместе, а ночуем порознь - или вообще как угодно - лишь бы в этом был какой-то смысл. Мне важно пройти маршрут и не вляпаться в неприятную ситуацию, всё остальное - вторично. Конечно, хорошо бы, чтоб всё вышло на уровне "мир-дружба-жвачка", но если что-то с "всеобщей дружбой" не будет получаться, то совсем не хочется из-за этого отменять маршрут в принципе. Кто что берёт/несёт - выясняем, у кого что есть, после формирования группы. Всё. Теперь уже, похоже, действительно всё. :)
Ну, и e-mail. :) Для связи. :)"


--------------------
Природа никогда не предаст сердце, любившее её!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
snakemaster
сообщение 12.5.2007, 21:25
Сообщение #11


Старожил форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 18.12.2006
Из: КавМинВоды
Пользователь №: 7



Прикольная вещь, я давно уже ее видел ab.gif
Интересно, состоялось ли столь хорошо продуманное путешествие?


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Анапа
сообщение 12.5.2007, 22:32
Сообщение #12


Постоянный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 50
Регистрация: 15.12.2006
Из: Царство Фей и Эльфов
Пользователь №: 2



Цитата(snakemaster @ 12.5.2007, 18:25) *

Прикольная вещь, я давно уже ее видел ab.gif
Интересно, состоялось ли столь хорошо продуманное путешествие?


Всё ещё дописывают правила общения...


--------------------
Природа никогда не предаст сердце, любившее её!!!
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гостья
сообщение 15.6.2009, 9:53
Сообщение #13


Живущий здесь
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 268
Регистрация: 11.1.2009
Пользователь №: 1 080



Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно посмотреть
на дерево. Если дерево - пальма, то юг уже здесь.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
snakemaster
сообщение 15.6.2009, 10:09
Сообщение #14


Старожил форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 18.12.2006
Из: КавМинВоды
Пользователь №: 7



Ага. Задачка вспомнилась:
"Все стены дома выходят на юг. Какой медведь живет рядом?"
на всякий случай, варианты:
а) бурый
б) белый
в) белогрудый
г) губач
д) очковый
е) барибал
ж) малайский
з) гризли
и) бамбуковый
к) такое невозможно


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гостья
сообщение 15.6.2009, 10:47
Сообщение #15


Живущий здесь
****

Группа: Заблокированные
Сообщений: 268
Регистрация: 11.1.2009
Пользователь №: 1 080



белый ( из чума куда не пойди -теплее будет)
бурый (избушка на курьих ножках дюже вертлявая)
бамбуковый (одна стена ,да и та навес от сонца)
не может быть ( потому как - все это фантазии,о том что где-то тепло..)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Nat
сообщение 15.6.2009, 11:05
Сообщение #16


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 208
Регистрация: 20.4.2009
Пользователь №: 1 169



Цитата(Медоедка @ 15.6.2009, 11:47) *

белый ( из чума куда не пойди -теплее будет)
бурый (избушка на курьих ножках дюже вертлявая)
бамбуковый (одна стена ,да и та навес от сонца)
не может быть ( потому как - все это фантазии,о том что где-то тепло..)

bi.gif ag.gif ag.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Sergio
сообщение 15.6.2009, 13:57
Сообщение #17


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 143
Регистрация: 15.1.2008
Из: Северодонецк
Пользователь №: 582



Цитата(snakemaster @ 15.6.2009, 10:09) *

Ага. Задачка вспомнилась:
"Все стены дома выходят на юг. Какой медведь живет рядом?"
на всякий случай, варианты:
а) бурый
б) белый
в) белогрудый
г) губач
д) очковый
е) барибал
ж) малайский
з) гризли
и) бамбуковый
к) такое невозможно

По моему, таки белый. Белый находится севернее всех домов, и следовательно стены всех домов (для него) южнее. ab.gif
Ну а если это для человека, находящегося внутри дома, все стены южные... Пожалуй пора к психиатру. bm.gif


--------------------
Беги толпы - толпа тебя погубит...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
snakemaster
сообщение 15.6.2009, 14:44
Сообщение #18


Старожил форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 18.12.2006
Из: КавМинВоды
Пользователь №: 7



Неа. ab.gif
На самом деле такой случай возможен. Если дом стоит ровно на северном полюсе ab.gif Тогда медведь, естественно, белый.
Однако ответ верный, принимается. А Медоедке респект за дополнительные варианты ab.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
snakemaster
сообщение 15.6.2009, 14:49
Сообщение #19


Старожил форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 18.12.2006
Из: КавМинВоды
Пользователь №: 7



Нашел вот остальное. Отвечать надо быстро, не сильно раздумывая:

1. Вы участвуете в марафоне (от Афин до Марафона) и обогнали бегуна, бегущего
вторым. Какую позицию вы теперь занимаете?
а) первую
б) вторую
в) третью
г) последнюю
д) такое невозможно

1а. Вы участвуете в марафоне (от Афин до Марафона) и обогнали бегуна, бегущего
последним. Какую позицию вы теперь занимаете?
а) первую
б) вторую
в) третью
г) последнюю
д) такое невозможно

2. Есть ли в США 23 февраля?
а) да
б) нет
в) только у мужчин
г) только у мужчин, старше 18 лет
д) только у военных

3. На столе лежат три яблока. Вы взяли два. Сколько у вас яблок?
а) ни одного
б) 1
в) 2
г) 3
д) 5
е) такое невозможно

4. Винни-Пух - это...
а) поросенок
б) свинья
в) кабан
г) хряк
д) ни одно из вышеперечисленных

5. Сколько животных взял Моисей на свой ковчег?
а) ни одного
б) по одному каждого вида
в) по 2 каждого вида
г) неограничеснного количество

6. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел 1 стакан ягод и поставил его на
стол. Сколько стаканов стоит на столе?
а) ни одного
б) 1
в) 2
г) 3
д) 4
е) 5
ж) такое невозможно

7. На столе лежали три морковки и четыре яблока. Миша съел одну морковку.
Сколько фруктов осталось на столе?
а) ни одного
б) 1
в) 2
г) 3
д) 4
е) 5
ж) 6
з) 7
и) такое невозможно

8. У стола было 4 угла. Один угол отпилили (по прямой). Сколько углов осталось?
а) ни одного
б) 1
в) 2
г) 3
д) 4
е) 5
ж) 6
з) такое невозможно

9. У стола было 4 угла. Отпилили сразу 2 угла (по прямой). Сколько углов
осталось?
а) ни одного
б) 1
в) 2
г) 3
д) 4
е) 5
ж) 6
з) такое невозможно

10. Все стороны дома выходят на южную сторону. Какой медведь живет рядом?
а) бурый
б) белый
в) белогрудый
г) губач
д) очковый
е) барибал
ж) малайский
з) гризли
и) бамбуковый
к) такое невозможно

11. 1000+40+1000+30+1000+20+1000+10=?

12. Разделите 30 на половину и прибавьте 10

13. Сколько дней рождения имеет средний человек?

14. У отца Мэри есть 5 дочерей: Чача, Чече, Чичи, Чочо и кто еще?


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
dzingiskhan
сообщение 15.6.2009, 15:45
Сообщение #20


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 361
Регистрация: 8.1.2007
Пользователь №: 40



1и1а -д
2 -а
3 -в
4 -д
5 -а
6 -е
7 -д
8 -е
9 -д
10 -б
11 -4100
12 -70
13 -1
14 - мэри
прикололся с Винни и Моисеем. в последний момент поменял ответы на 1 и 1а вопросы...


--------------------
Сдал анализы на IQ.
слава Богу - результат отрицательный
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

3 страниц V  1 2 3 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 20.9.2019, 13:39
© naturist.org.ru 2006