IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

5 страниц V  1 2 3 > »   
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
> Забавные истории
kelt
сообщение 6.1.2007, 23:45
Сообщение #1


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: 5.1.2007
Пользователь №: 32



Случай в бане..
Ну сегодня субота ..баня..
Как всегда еду в баню при санатории...
Ну баня то обще-смешаная и люди уже привыкли к голопарящимся..
А тут какие то отдыхающие барышни из санатория..
Рассказывает мне моя кельтка:
Заходит в баню, а в парилке сидят наши девчёнки в ню, рядом текстильщицы - недружелюбно косятся.
Моя , снимает полотенце - барышни в шоке ..
Тут ещё одна "наша" заходит голая вообще ...барышни начинают возмущаться вслух, о том что это безнравственно..
Ну девчёнки им : "Ну так выйдите , а когда мы попаримся -то зайдёте , и будете париься нравствено"
Текстильщицы им : " А мы уже час !!!! ВЫЙТИ ИЗ ПАРНОЙ НЕ МОЖЕМ !!!!!!"
- ПОЧЕМУ????!!!!???
- А ТАМ ПРЯМО ВОЗЛЕ БАССЕЙНА - ГОЛЫЙ МУЖИК В БАНДАНЕ !!!


--------------------
На том и порешили .
И теперь ни Голые ни Текстильщики , не могут творить ни голо-действо ни тестильно-загорание БЕЗНАКАЗАНО.
И стал Голый Дозор , следящий за приходом текстильщиков на их пляжи и Текстильный Дозор следящий за голоотдыхающими появляющимися где ни попадя.


А.Кельт .Голый Дозор.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex
сообщение 8.1.2007, 0:35
Сообщение #2


Постоянный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Регистрация: 16.12.2006
Из: Cherkassy
Пользователь №: 6



Цитата(kelt @ 6.1.2007, 22:45) *

Случай в бане..

Блин-клинтон, валялсо! bj.gif bi.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kelt
сообщение 8.1.2007, 1:01
Сообщение #3


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: 5.1.2007
Пользователь №: 32



Саня ..!!!!
Ты бы ещё больше валялся, если бы узнал продолжение.


--------------------
На том и порешили .
И теперь ни Голые ни Текстильщики , не могут творить ни голо-действо ни тестильно-загорание БЕЗНАКАЗАНО.
И стал Голый Дозор , следящий за приходом текстильщиков на их пляжи и Текстильный Дозор следящий за голоотдыхающими появляющимися где ни попадя.


А.Кельт .Голый Дозор.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
snakemaster
сообщение 8.1.2007, 1:06
Сообщение #4


Старожил форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 18.12.2006
Из: КавМинВоды
Пользователь №: 7



А оно следует? ab.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
kelt
сообщение 8.1.2007, 1:29
Сообщение #5


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 918
Регистрация: 5.1.2007
Пользователь №: 32



Ну да..
Стоим мы с девчёнкам в душевой , мажем друг друга кофейной гущей, и подкалываем друг дружку на манер , как я на своём форуме Степаныча ..
Вообщем весело..
Вдруг чуствую меня по спине кто то рукой-ТУК- ТУК.
Поворачиваюсь..стоит в кабинке текстильщица, бабулька ..абсолютгно голая и говорит мне
"Молодой человек , да дайте же мне наконец помыться...!! Я говорит ВАС стесняюсь "
Блин ну я не ожидал..
Ретировался..захожу в баню..
Там те же текстильщицы...
Одна из них , дородная такая, видела как я мастерски пропарил жену и говорит мне , жалобно так ..Дайте ВЕНИК!!
а ВЕНИК У МЕНЯ-НУ ПРОСТО СУПЕР..!!!- вроде и отказать неудобно..
Дал..как начала она хлестать себя -вижу кранты венику настанут.
Я ей и говорю.."Прекрасно бьёте .. ВЕНИК ЦЕЛЕБНЫЙ , .я так этим же веником троих в этой бане отходил от страшной формы псориаза И вылечил..Вы прикладывайте его..прикладывайте.."
Со словами благодарности веник был мне возвращён..


--------------------
На том и порешили .
И теперь ни Голые ни Текстильщики , не могут творить ни голо-действо ни тестильно-загорание БЕЗНАКАЗАНО.
И стал Голый Дозор , следящий за приходом текстильщиков на их пляжи и Текстильный Дозор следящий за голоотдыхающими появляющимися где ни попадя.


А.Кельт .Голый Дозор.
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эльенда
сообщение 9.1.2007, 0:33
Сообщение #6


Администратор
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Регистрация: 15.12.2006
Пользователь №: 1



Аффтар Жжот... пешы исчо ab.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
adi
сообщение 9.1.2007, 14:36
Сообщение #7


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 277
Регистрация: 9.1.2007
Пользователь №: 42



Цитата(Эльенда @ 8.1.2007, 23:33) *

Аффтар Жжот... пешы исчо ab.gif

Да, душевно... Меня он уже начал, было, настораживать - но эта история перекрыла всё! ay.gif


--------------------
Для человеческой глупости нет патча...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 22.2.2007, 12:49
Сообщение #8


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9



Проходили мы не давно всех врачей. Ну, вот приходим мы в больницу, и нас сразу отсылают в геникологический
кабинет. Все сразу напряглись, стали думать, кто будет первой. Но по воле случая выпало идти первой мне. Я врачей очень боюсь,
а гинекологов особенно,так что по случаю похода к оному взяла с собой топор.

Значит, вхожу в заветную дверь и вижу, сидит такой
маллоденький очкастый. Ну, думаю, по мирному договорюсь, без применений острых предметов . Он такой говорит, проходите, раздевайтесь и садитесь на кресло.

У меня от этих слов аж в глазах потемнело. Я ему говорю, что я девственница, на что он с кирпичной рожей говорит, что все равно раздевайтесь и садитесь, я вас через другое отверстие осмотрю. Я еще раз, уже чуть не плача, говорю, я девственница, может не надо меня вообще осматривать На что он еще с более хмурой рожей отвечает, много вас тут таких, надо, не надо, стоят и выпендрючиваются, врач сказал, значит надо

Когда он это говорил, я как раз стояла и думала, ах значит так, не хочешь по хорошему, будет по плохому, и достаю из запазухи топор и сразмаху бью им по столу. Но точного удара не получается , и я поподаю по инструментам, которые отлетают прямо на врача и однин из них (что-то вроде скальпеля) втыкается в член. От резкой боли и неожиданости он резко спиной врезается в шкаф , на котором в тот момент стояла электроплитка и на ней почему-то в утке кипятился какой-то раствор. От удара спины о шкаф утка со всем содержимым падает ему на голову и после этого он начинает выть и орать не человеческим голосом.

Я понимаю, что мне пора отсюда сваливать, начинаю выдергивать топор из стола, но он гад застрял намертво . Но я, приложив нечеловечиские усилия, все-таки выдергиваю его, но тераю равновесие и падаю назад . И попадаю попой прямо в ведро, которое находилось под гинекологическим креслом.

Попа застревает в ведре и освободиться у меня никак не получается. Но я, собрав в кулак всю волю, в позе ЗЮ все-таки выползаю из кабинета в коридор, где все, увидев меня, начинают дико ржать, а одна бабка даже пролила от такой неожиданости банку с мочей на рядом сидящего мужика. От этого смех только усилился, хотя мне в тот момент было не до смеха

Я кое-как переулками до дома все-таки добролась , благо живу
рядом да и темно на улице было, ведро мне дома сняли, а из школы пришлось перевестись...

Горячая Лика
2006-12-13
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex
сообщение 22.2.2007, 19:13
Сообщение #9


Постоянный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Регистрация: 16.12.2006
Из: Cherkassy
Пользователь №: 6



Бедный доктор ak.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 22.2.2007, 19:31
Сообщение #10


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9




Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Желтая сборка, наверное.
- Все может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвертый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Еще действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от нее вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мертвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы ее совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме ее - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тетя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чем можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чем другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас ее уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришел...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и..?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне еще рано рассуждать про политику... А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кой-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьет. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно, дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Anastezy
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Эльенда
сообщение 23.2.2007, 13:03
Сообщение #11


Администратор
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 320
Регистрация: 15.12.2006
Пользователь №: 1



ab.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
FRoST
сообщение 23.2.2007, 13:50
Сообщение #12


Частый гость
**

Группа: Пользователи
Сообщений: 32
Регистрация: 22.2.2007
Из: Московская область, Нахабино, 15 км от МКАД
Пользователь №: 88



пра генеколога не поверил, небылитса какая-та
пра дочь сисадмина руль bj.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Squabbler
сообщение 23.2.2007, 22:59
Сообщение #13


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 122
Регистрация: 31.12.2006
Из: Рига. Латвия.
Пользователь №: 26



Мне про дочь админа тоже больше понравилось. Реальнее. ab.gif


--------------------
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана - шлюз в реальный мир...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 27.2.2007, 12:12
Сообщение #14


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9



Про случай с пирожками.

Я никогда не отличалась особым умом и сообразительностью. Никогда не умела ловко выкручиваться из сложных ситуаций и красиво заговаривать зубы. С малолетства я была обычной Машей с двумя косичками, завязанными канцелярскими резинками, и двумя очень яркими кругами под каждым из глаз. Просто-напросто я была обычным серым ребёнком, сливающимся с фоном на школьной фотографии. Другими словами, просто отстоем.

Когда мой старший брат закончил школу, я обзавидовалась. Потому что он получил грамоту "За активное участие в жизни класса". А зависть моя была вызвана реакцией мамы на эту грамоту. "...Ай, как прекрасно, что ты у нас такой молодец... Ай, как мы тобой гордимся..." В-общем, решила я, во что бы то ни стало, заполучить такую же грамоту, дабы возбудить в маминой голове точно такую же реакцию. Братец мне подсказал, что, достаточно хотя бы раз поучаствовать в какой-нибудь сценке.

И как вы думаете? Подвернулся ведь шанс показать себя во всей красе! Если кратко - я вызвалась сыграть роль какой-то старушки, которая должна была всего-навсего принести главному герою горку пирожков. Только вот вся незадача состояла в том, что эти самые пирожки я должна была испечь сама. Для правдоподобности. А что ещё могли придумать наши "центровые" девочки-одноклассницы для какой-то замухрышки? Спорить с ними я не могла, поэтому я решила-таки "научиться" этому незамысловатому занятию.

Из еды я, как и все среднестатистические выпускники, умела готовить яичницу и кидать в кипящую воду пельмени да макароны. Но, к счастью, папа в своё время меня наградил славным качеством - хитростью. Так что, за день до нашего выступления, я позвонила бабуле и нарекла её своим сэнсэем по приготовлению пирожков. Под чутким руководством моей старенькой, но очень прыткой бабушки, я сделала странное липкое тесто и вылепила кучу пирожков-гибридов, внешне чем-то напоминающих старые тапки моего папаши. Удивительно, но пирожки получились не только съедобными, но и немножко вкусными. Ура бабуле!

В день выступления я очень нервничала, кусала губы, сдерживала дрожь в коленках изо всех сил. К тому же мне сообщили, что я должна сыграть ещё одну маленькую роль, так как та девочка сломала ногу и не могла выйти на сцену. Я в ужасе. Как же я сыграю красавицу-соседку, когда я горбатая старушка?

Но, к удивлению всех моих одноклассников, с этой ролью всё обошлось. Я стояла за кулисами и не могла взять себя в руки. У меня язык не поворачивался произнести ни одного слова. Но подходило время к моему второму выходу, уже в виде бабульки… Я вроде бы взяла себя в руки и вышла с этими злосчастными пирожками в корзинке. И тут что-то произошло… Я даже могу назвать этот момент своим "звёздным часом". В-общем, я споткнулась об какой-то провод и упала. Очень больно. При этом когда я летела, я очень отчетливо кричала одно интересное матерное слово. Если бы не тот фотограф возле сцены, я бы никогда не увидела, как изящно в полете, я размахнулась корзиной, и большинство пирожков полетели в зал. На самом деле, это было очень забавно. Но в сердцах и душах своих одноклассников и их родителей, я навсегда осталась неудачницей, несмотря на то, что грамоту я все-таки получила. И мамину похвалу тоже. Но это не главное. Самое удивительное, что после выступления ко мне подошла какая-то тётя. Это была мама той девочки со сломанной ногой. Оказалось, что она работала редактором какой-то юношеской телепередачи "Поварята". А ещё оказалось, что один из моих пирожков прилетел ей прямо в руки. И она его даже попробовала! В-общем, она мне предложила перестать плакать и стать одной из ведущих в её передаче. А я что, дура что ли? Я согласилась.

Так и началась моя скромная карьера повара. Теперь мне не семнадцать, а двадцать семь, и я имею свой ресторан и неплохую прибыль. А что? Всякое в жизни бывает.

Всегда Ваша, Казицкая Маша


Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
snakemaster
сообщение 27.2.2007, 12:45
Сообщение #15


Старожил форума
*****

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1 166
Регистрация: 18.12.2006
Из: КавМинВоды
Пользователь №: 7



ab.gif


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 27.2.2007, 19:53
Сообщение #16


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9



Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров
в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз
профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё
закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на
этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.

Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка --- это ваша жизнь. Камни
--- это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети
--- всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной
даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек --- это вещи,
которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок ---
это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё
время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё
время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть
автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное --- это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет
пиво?

Профессор улыбнулся.

--- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы
доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Дмитрий М.
сообщение 27.2.2007, 20:51
Сообщение #17


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 170
Регистрация: 9.1.2007
Из: славного города Екатеринбурга
Пользователь №: 44



Кубушка, это СУПЕР!!!
Вы наполняете мудрость форума новыими гранями. Спасибо!!!


--------------------
Философ от Натуризма:
Натуризм - это искусство, которое помогает душой раздеться
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
onepara
сообщение 28.2.2007, 13:39
Сообщение #18


Старожил форума
*****

Группа: Пользователи
Сообщений: 1 231
Регистрация: 5.1.2007
Из: Kharkov
Пользователь №: 31



Цитата(Дмитрий М. @ 27.2.2007, 19:51) *

Кубушка, это СУПЕР!!!
Вы наполняете мудрость форума новыими гранями. Спасибо!!!
вкину и я 5 копеек... ab.gif



--------------------
"Жизнь такова, какой мы её видим"...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Alex
сообщение 1.3.2007, 22:23
Сообщение #19


Постоянный участник
***

Группа: Пользователи
Сообщений: 63
Регистрация: 16.12.2006
Из: Cherkassy
Пользователь №: 6



Цитата(cuba @ 27.2.2007, 18:53) *
Профессор философии...

Нет слов! Спасибо! Это именно то, что я хотел дать почитать кое-кому. bi.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
cuba
сообщение 2.3.2007, 21:17
Сообщение #20


Живущий здесь
****

Группа: Пользователи
Сообщений: 108
Регистрация: 22.12.2006
Пользователь №: 9



Не обижайте сисадминов.

Приезжаю на заказ. Заказ - восстановить файло. В небольшой конторе на всех машинах (шесть штук, все завязаны на свитч, одноранговая сетка) попропадали все doc, xls, bmp, и jpg. Помимо прочего также пропали базы 1С. Сам 1С - есть и работает, а базы - тю-тю с финиками...

Бухгалтерия в ужасе (начало сентября, отчетный период, попа), отдел ПТО в трансе, генеральный в злобе нарезает круги по потолку, лихо огибая люстру. Короче, атмосферка в офисе - как в приемной у дантиста: все ждут помощи, но у всех нервы.

Hу, выяснилось, что файло просто тупо грохнуто, вирусов нет, все чики-чики. Кто грохнул? Все начинают коситься друг на друга и подозревать в саботаже. Бухгалтерши вспоминают двух сантехников, заходивших пару дней назад. "А что, они унитазы меняли, может заодно грохнули наши пароли и потерли все!" Угу. Гаечными ключами на тридцать два. И вот все в офисе заняты мыслями о том, кто ссучился, и кому гениталии рвать.

Ок, мастер возится полдня, на всех машинах почти все восстановлено, затерлось кое-что свопом, но 95% инфы снова на месте. Мастер рекомендует почаще делать бэкап и, заработав неслабые бабки, откланивается.

Проходит день. Мастера вызывают туда снова. Второй приход мастера был встречен молчанием. Все убиты. Все то же самое, все доки грохнуты, базы 1С помножены на ноль. Шеф пьет водку пополам с цитрамоном в своем кабинете с финдиректором на пару. Его комп выставлен за дверь кабинета, на белом боку корпуса размашистая надпись черным маркером: "СУКА!!!". Бухгалтера забились за бабко-счетную машину и отпаиваются чаем с сушками. Работа стоит, проценты - бегут. Отдел ПТО разбирается с потенциальными предателями, заманивая к себе сотрудников по одному и задавая каверзные вопросы. "Где вы были в ночь с понедельника на пятницу?!" Теперь уже косятся на самого мастера: соучастник? Мастер пожимает плечами, бэкап так никто сделать и не удосужился, ну и ладно. Сами себе злобные буратины. Полдня, опять почти все восстановлено. Мастер, ухмыляясь, напоминает о необходимости бэкапа, предлагает сделать бэкап самому, за пару часов (оплата мастера - почасовая). Отказываются: работы - неподнятая целина. Ок, наше дело - настойчиво предложить, ваше дело - величественно отказаться.

Проходит день. Мастера вызывает его непосредственный шеф - начальник службы техподдержки. В кабинете шефа - начальник отдела безопасности. Гранитный такой, бывший офицер КГБ. Hачинается допрос: что делал в той фирме, как смотрел, куда лазил... Мастер в непонятках. Оказывается, звонили с той фирмы, закатили истерику: третий день работа стоит, опять все пропало. Итог разговора - его отправляют в ту контору еще раз. "Hо теперь чтоб железно!"

Ок. Приходит. Картина в компьютерах та же - чисто поле. Картина в офисе - почти такая же: все стоят у стенки в коридоре (в кабинетах - никого!), шеф фирмы надыбал ТТ и грозится пристрелить любого, кто войдет в рабочие помещения до тех пор, пока там будет работать мастер. Бухгалтерши заперлись от шефа в туалете и пытаются подогреть чай там. Мастер берется за работу. Hо теперь работает пинцетно. Все снова восстанавливается. Делается полный бэкап доков, плюс имаги дисков всех компов ложатся на шефский комп, на специально и бесцеремонно отхапанный с Большого Шефского Винта хидовый диск. Проверяется все досконально. Винды чистые. Инет в фирме - на отдельной машине без сетевушки, сидюка и дисковода. Вирусов нет. Спаев нет. Эксплойтов и гадостных батников нет. Реестр чист. Ошибок на дисках нет. Все пучком! Мастер просидел там до ночи и таки нашел ответ.

Разгадка! Когда фирма основалась, понадобились компы. Hашелся штудент, который тянул сеть, покупал компы, ставил винду, дрова, офисы, 1С, и прочее. За 100 баксов в месяц.

Когда все было настроено, парень начал приходить на работу чисто посидеть в инете (настроено было, кстати, все очень качественно, парень дело знал туго). Тогда бухгалтерши его под благовидным предлогом выперли. Вывели из себя, чел не удержался, нахамил... Зарплату за крайний месяц ему зажали. Адью, забирай свои игрушки и не писай в наш горшок, мы на тебя Абиделися.

Перед уходом парень активировал батничек, который тут же и самоуничтожился. Батничек запустил на всех компах программульку, прописавшуюся в бут на манер бут-виря, но поскольку была самодельной и не размножалась, Касперский невозмутимо его прошляпил. Программулька садилась в сайлент-режиме резидентом и писала лог создаваемых на диске документов, с фильтром по расширению, а заодно потихоньку с минимальным приоритетом сканила диск на предмет других файлов по списку (вдруг чего по сети скинули), и заносила найденное в тот же лог. Работала эта гадость только после шести вечера. В момент активации WinShutDown (Пуск -> Завершение работы) все файлики грохались строго по списку. Счастье для конторы, что заломало его функцию create-erase туда сунуть: тогда все, что восстанавливалось, имело бы нулевой размер. Поленился. Hо как грамотно! Чересчур извилисто и сложновато, но как грамотно! Мастер аккуратно срезал резидента, почистил за ним логи, сказал, что все в порядке, и ушел. Сам так работал. Что ж своего коллегу выдавать...

Hе обижайте сисадминов. Это очень дорого стоит...




Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения

5 страниц V  1 2 3 > » 
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 20.9.2019, 13:40
© naturist.org.ru 2006